Et de 4.

Hier c'était merdeux.
J'étais malade et je suis partie de chez moi avec mon gilet et ma culotte à l'envers. Personne ne m'a rien dit. Pour le gilet je veux dire parce que pour la culotte, il aurait fallu que je bosse sans pantalon.
En attendant, quand je suis malade, on me paye de la tarte à la rhubarbe, j'ai eu bien envie de simuler une rechute pour ce midi. Puis finalement non parce que je savais que ma copine de piscine allait me rapporter des pastels de nata de Lisbonne alors je me suis dit qu'il ne fallait pas abuser.

Aujourd'hui, j'ai eu une soirée crottée.
J'ai failli rester coincée dans l'ascenseur. C'était effrayant un peu. Heureusement un homme a réussi à ouvrir la porte avec ses dents (avec ses bras en vrai). Pour fêter ça, je suis allée me chercher du lait à la cave et j'ai trouvé que ça sentait fort l'asperge.

"Rho lala ça pue mais ça puuuuuuue".
"Mais qui pue comme ça bondieu?"

Comme je suis futée et que je me souvenais que la porte de l'ascenseur ne s'ouvrait pas sans les bras d'un homme fort, je décide de grimper 8 étages (+ 2 qui vont de la cave au rez-de-chaussée) avec mon pack de lait. J'ai grimpé en pestant parce que ça puait, ça puait, ça puait. J'ai monté mes 200 marches en pestant contre ces maudits voisins qui aiment beaucoup les pizzas 4 fromages. Un soir, tard, j'ai cru que c'était mes pieds et en fait non, ils avaient eu une petite faim. Je m'étonnais aussi de transpirer si brusquement. Soit.

Il aura fallu que je pose le pack de lait sur la table et que je constate que l'ODEUR, c'était MOI. Enfin le lait. Putain de brique éventrée qui jutait vert.

Alors demain, faut que j'aille inspecter la cave pour guetter si des rats ou je ne sais quoi n'ont pas été attirés par le jus vert. J'aurais aussi pu le faire ce soir mais 16 étages dans la même soirée, c'eut été de la gourmandise.

Jamais deux sans trois

Trois posts en mai, c'est complètement dingo. Sauf que je ne peux pas cumuler régularité, fréquence et talent d'écriture voyez, donc ce qui va suivre est de la pure crotte blogale. Si vous avez des réclamations, prière de vous adresser à LaSof, tout est de sa faute.

Il y avait 24 questions mais m'est avis que les plus courtes sont les meilleures alors j'ai fait un tri.

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4 ème ligne.

Dans cet étui girly façon bannière étoilée, se cache un brillant à lèvres en stick dont la texture légère strasse la bouche sans effet glu du gloss.

Le "livre" le plus proche, c'était Biba. Je vous prie de bien vouloir m'excuser pour la légèreté de mes lectures.

Que portez-vous ?

On est sur un forum de dindes ou quoi?

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

La machine tourner pour vérifier que le t-shirt rouge du bon ami n'était pas en train de pourrir mon t-shirt blanc. Mais ouais je sais qu'on doit trier le linge. Mais je sais aussi que si tu attends d'avoir assez de chaque couleur, tu fais une machine tous les deux mois et au bout d'un moment, ben tu es à poil!

(pis s'il y a des dégâts, je dirai que c'est la faute de son t-shirt, qu'il avait qu'à me prévenir que son t-shirt jutait et puis j'aurai un cadeau. Voilàààààààà...)

Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?

Les voitures et les klaxons (parce que j'habite à côté d'une départementale et à côté d'une mairie aussi alors avec la saison des mariages qui commence, vous pensez bien que je me fais plaisir.

Je pense qu'au prochain déménagement, je serai sourde.

Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?

Je suis allée me faire sucer le sang. J'ai les boules un peu parce que dans ce labo, ils donnent pas de bonbons aux petites jeunes filles de 25 ans.

Avez-vous rêvé cette nuit ?

Non. Parce que je n'ai pas bu de vin blanc hier soir. Et qu'en général, je me souviens de ce dont j'ai rêvé après avoir bu du vin blanc. Parce que le vin blanc voyez-vous, ça me provoque des angoisses nocturnes. Du genre on me tue à la hache ou par balle.

Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Connaissiez-vous le terme "entre-fesses"? Personnellement je m'étais arrêtée à "raie" mais effectivement "entre-fesses" c'est plus élégant. En tout cas, c'est pour le moins riant.

Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Des tableaux. Et puisque vous me forcez à bien regarder, j'ai vu une araignée. Au secours.

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

Un appartement loin d'une départementale.

Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Jackpot.

Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?

Oui. C'est pour le moins étrange qu'on ne me donne pas de bonbon au labo.

Que pensez-vous de ce questionnaire ?

C'est de la grosse daubasse.

Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore

Non.

Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?

Oui. En Guadeloupe pour ses bokits et en Thaïlande pour son porc frit. La beauté du pays, ses habitants, c'est secondaire.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Tant qu'à faire, quand je serai morte, j'aimerais bien être vraiment morte. Je ne suis pas sûre d'avoir envie de causer en plus.

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

On est à l'élection de Miss France ou quoi?


Aimez-vous danser ?

Non. (rabat-joie)

Sauf si je suis Bébé dans Dirty Dancing et que je porte des pastèques. Dans ce cas là, d'accord.

Georges Bush ?

Allez Obama!

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la télévision ?

Change de look.

Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Doux Jésus! Personne!

Drame.

La semaine dernière avec ma copine de piscine, au lieu d'enchaîner les longueurs pour lutter contre notre gras de cuisse, on a préféré faire une pause et on a comparé nos cellulites respectives.
Très instructive la comparaison. Je vous prie de bien vouloir pincer votre poignet et de me dire ce que vous voyez. Parce que ma copine de piscine et moi voyez-vous, on a de la cellulite de poignet et ça ça craint. Vous ne me croyez pas hein? Tu m'étonnes. Moi non plus, je l'ai pas cru quand ma copine m'a dit qu'elle en avait. Je lui ai dit qu'elle mentait, je lui ai dit que c'était mal et puis j'ai pincé et j'ai eu tout le loisir de constater qu'effectivement on peut AUSSI avoir de la cellulite de poignet. Et la cellulite de poignet c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres! Pourquoi diable ce gras va-t-il se loger sur mes poignets alors qu'il ne daigne pas se déplacer sur mes seins? Je VEUX, j'EXIGE de la cellulite de seins. Pour rappel, je suis carencée en glandes mammaires. Non que j'en souffre, néanmoins si le gras est capable de migrer vers mes poignets, je ne vois pas pourquoi il ne migrerait pas vers mes deux seins. C'est tout.
Ca m'a vexée comme un pou cette affaire. D'autant plus qu'après une longue observation, j'ai pu constater qu'à la piscine, seule 1 femme sur 10 à peu près est dotée d'un popotin haut et lisse. Les 9 autres n'ont pourtant pas l'air de venir se baigner en touristes. Non non. Je le vois bien qu'elles nagent et qu'elles forcent. Alors pourquoi diable ont-elles les fesses si basses et si molles?! D'un sens, ça m'a rassurée. Je me suis sentie moins seule avec mes fesses molles, c'est pas ma faute après tout , c'est la nature. Après, j'ai eu les boules un peu. Parce que ça veut dire que tu as beau nager, nager et encore nager, eh bien si ta nature c'est d'avoir le cul mou, la cuisse et le poignet capitonés, eh bien tu te fais barber! C'est pas du jeu. Gazelle, tu es gentille, tu ne me contredis pas, je viens de me bourrer de brownie persuadée que ma théorie est la bonne alors chut.

Contrariée par cette histoire de cellulite de poignet, je me suis souvenu que l'allaitement pouvait "aspirer" la cellulite. Si c'est vrai, j'invente pas! Alors faudra pas vous étonner si dans 3 mois on parle nausées, si dans 6 mois on parle rétention d'eau et si dans 9 mois, on parle couches et nuits blanches. Bon d'un autre côté, paraît aussi que l'allaitement ça "aspire" les seins. Et c'est pas comme si je partais d'un 90 D quoi.

Sur ce, je vais aller réfléchir à la question. Parce que si c'est pour perdre ma cellulite MAIS ressembler à un zèbre à cause des vergetures après l'accouchement, ça demande quand même réflexion.

Pay it forward

J'aime tellement ça les cadeaux que je me suis précipitée chez Gazelle pour GAGNER! Dans la précipitation et le cerveau complètement embrumé par l'appât du gain, j'ai oublié qu'il y a avait des règles et donc une contrainte. A savoir que c'est un cadeau empoisonné parce que ça t'oblige à faire plaisir à trois autres personnes. Merci bien. (connasse*)

Le fait est qu'à part faire à manger, je ne sais rien faire de mes dix doigts. J'ajoute donc aux règles ci-dessous que si tu es de Paris ou de la région parisienne, ça m'arrange bien. Rapport aux délais de livraison de La Poste.

Voici les règles :

• N’importe qui possédant un blog peut participer.

• Les trois premières personnes à laisser un commentaire sur ce post recevront un cadeau fait-main par moi.
  

• Je vous enverrai votre cadeau dans les 365 prochains jours.

• En échange, vous devrez “payer à l’avance” (PIF= Pay It Forward, tout s’explique!) en faisant la même promesse sur votre blog (donc, je n’envoie pas le cadeau tant que vous n’aurez pas posté à propos du “PIF”!).

.* Le bon ami me signale qu'on ne saisit pas bien si la connasse c'est Gazelle ou moi. Enfin franchement, qui a eu un doute?!

Ménagère de moins de 50 ans

Je bloguerais bien mais je peux point. C'est-à-dire que je n'ai pas les moyens de partir à New York tous les mois pour avoir matière à bloguer vous voyez. Alors je me tais. Je ne dis RIEN parce que quand je ne suis pas en promenade, j'ai une vie pour le moins classique. Pas chiante hein? Classique. Nuance. Pour vous dire que le dernier événement un peu foufou des dernières semaines, c'est le vol de la yaourtière de ma mère. Pas de suspense: la coupable, c'est moi. Vous allez me dire qu'il y a des jours où je dois vraiment me faire chier pour avoir envie de fabriquer mes yaourts. Je vous répondrais qu'en effet, il arrive que je me fasse caguer et que je prends plaisir à fabriquer mon propre pain alors des yaourts, vous pensez comme ça rend mes dimanches palpitants! Pour de vrai, la vraie raison c'est que je n'aime pas le gâchis et voir cette pauvre yaourtière prendre la poussière chez ma maman, ça m'agaçait. (dans le garage, y aussi un vieil engin de musculation mais je ne suis pas complètement demeurée hein? Pis toute façon j'ai déjà un stepper!) Alors je me suis dit: "Tiens et si j'encombrais encore plus mon appart histoire qu'on finisse par se croire chez Darty?" Ouais parce que si vous voulez tout savoir, je suis AUSSI l'heureuse propriétaire d'un ricecooker. J'avais aussi une casserole et de l'eau avant mais faire du riz dans un ricecooker, ça lui donne une toute autre dimension voyez. Puis c'est surtout que je n'ai pas à me battre avec les petits grains de riz coincés dans les trous de la passoire. J'ai le sens pratique vous comprenez. Enfin si j'étais allée au bout de ma théorie, j'aurais pu aussi manger du riz chez les autres et gagner de la place chez moi mais je n'ai pas forcément le ses pratique TOUT LE TEMPS.

Avec mes conneries, faut pas que je m'étonne qu'à Noël on m'arrose de cadeaux ménagers. Pour l'édition 2007, j'ai eu un tablier. Et un presse-purée. Et un mixeur plongeant. Et un faitout. Ma mère avait bien tenté de féminiser et de rajeunir le tout avec des gants en cuir sauf qu'ils étaient trop petits. C'était peut-être un signe. (Ashley, si tu nous regardes!)

Du coup, samedi, après avoir regardé amoureusement ma machine à pains en me réjouissant à l'avance des petits pains à hamburgers que je ferai de mes propres mains, j'ai pris peur. Alors avant d'avoir l'idée de fabriquer mes propres coquillettes et de barrater mon beurre, je suis allée acheter du vernis et j'ai commandé un lisseur. Puis tout à l'heure, encore un signe, il y a eu une giboulée de mars en avril, je me suis vue dans la glace et j'ai cru voir Farah Fawcett. J'ai compris que j'avais bien fait pour le lisseur et que j'étais sur la bonne voie. N'empêche que je piquerais bien la saucière de ma mère moi.

La pensée du mois d'avril: l'eau gazeuse ça donne soif. C'est con quand même pour de l'eau.
La pensée du mois d'avril n°2: je me demande si c'était bien la peine de poster ou si j'aurais pas mieux fait d'attendre le mois de mai.

C'est du propre!

Hier il n'y avait plus d'eau au travail. Au bout d'un moment, y en a qui a dit: "Bon ben tant pis, je vais quand même faire caca". Non, non, non mais PUTAIN NON!

Ce matin, je prends l'ascenseur, je me regarde dans la glace pour voir comme je suis trop jolie (pour essuyer mes traces de dentifrice séché au coin des lèvres en fait). A la place, j'ai juste vu que j'étais un peu sanguinolente sur les joues. Rapport au fait que parfois j'ai les bouts de doigts qui saignent sans me prévenir et après je m'en fous partout. Pour bien faire j'étais en retard, j'ai frotté le sang, j'ai frotté le dentifrice, n'empêche que j'en avais encore plein les doigts. Vous pensez comme j'étais pressée d'arriver au travail! Pour aller me laver les mains je veux dire, pas pour justifier mon salaire. Sauf que ce matin , il n'y avait toujours pas d'eau et le caca était toujours là.

Alors je me suis vexée parce que merde, il est 9h15, je dois rester avec mes mains ensanglantées, j'ai pris le RER, je vais décéder par les mains. Limite si je n'étais pas pressée d'arriver à ce soir pour mariner dans la piscine parce que là au moins y a de l'eau et du CHLORE.

Avant que je me mette à taper du pied et à me rouler par terre, les responsables de la coupure d'eau ont accepté de rétablir la flotte pour 15 minutes. Remplissage de seaux- Au revoir monsieur Caca- Savonnage soigneux des mains-Remplissage de la bouilloire. Voilà, je vais pouvoir me faire un thé avec mes mains toutes propres, je peux me détendre.

Voyez-vous avoir les mains propres c'est important. Vous allez me dire: "Oh eh Pirskila, tes leçons, tu te les gardes hein, on sait que c'est important de bien se laver les mains!". Ouais mais justement, est-ce que tout le monde ici prend bien soin de se laver les mains? Je veux dire, est-ce que tout le monde se lave les mains avec du savon et pas vaguement avec un filet d'eau claire? On m'a dit un jour que dans une journée on touchait une quinzaine de pénis inconnus sans le vouloir. Il se peut que je me plante sur le chiffre, toujours est-il que c'est dégueulasse, on ne s'est même pas présenté! Elle ne m'a pas précisé le nombre de sexes féminins inconnus, croyez-bien que je ne n'ai pas insisté pour savoir.

Pour plus d'informations, c'est ici.

C'était le post utile (ou chiant) du mois de mars. La prochaine fois, promis, je vous parle vraiment des choux de Bruxelles.
Au fait, vous vous êtes lavé les mains avant de tapoter sur votre clavier? Et après vous comptez le faire? Non parce qu'un clavier d'ordi, c'est pas forcément plus propre qu'une barre de métro. Enfin je dis ça, je dis rien!

La question du mois: comment ça se fait que le sang part plus facilement sur le visage que sur les mains? Ne me dites pas que j'ai la peau grasse, je vais me fâcher.

Tous les sifflets des trains, toutes les sirènes des bateaux m'ont chanté cent fois la chanson de l'Eldorado de l'Amérique

Sinon j'avais "Pirskila à la statue de la liberté", "Pirskila à Central Park", "Pirskila à Ellis Island", "Pirskila à l'Empire State building" mais comme je suis un poil moins jolie que New York, vous vous contenterez de ces photos de touriste de base sans originalité. Pour compenser, je ne vous dirai rien sur les trucs et machins incontournables de New York parce que vous l'avez déjà lu 1 000 fois ailleurs, que ça m'embête de radoter et que le Lonely Planet est très bien fait.

Pour résumer, à New York, tu dépenses des sous, tu manges, tu dis "waaaaaaaaaouh c'est beauuu", tu dépenses des sous, tu manges, tu dis "waouuuuuuuh c'est beau" et parfois tu dépenses des sous, tu manges et tu dis "waouuuuuuuh c'est beau". Enfin, parfois tu dis: "Putain fait froid bordel, viens on va se boire un chocolat et manger un cookie".

Parce que New York en février, c'est un peu frais quand même. En même temps, c'est parce qu'il fait frais qu'on a pu se payer l'avion et l'avantage, c'est qu'on ne se marche pas dessus entre touristes. On est à l'aise pour visiter. Sauf au Moma. Mais là faut dire que je l'ai cherché, j'y suis allée quand c'était gratos (à savoir le vendredi de 16h à 20h). Enfin, faudrait qu'on m'explique pourquoi diable les gens prennent-ils en photo TOUTES les oeuvres exposées? Et pourquoi diable n'utilisent-ils pas leurs yeux? Et surtout... surtout! Pourquoi se prennent-ils en photo devant "Les demoiselles d'Avignon" (ou autre oeuvre d'ailleurs, ça n'a pas d'importance, tant qu'on peut faire le signe de la victoire devant le tableau)?!!

A New York, en février, faut aussi s'attendre à écourter la ballade à Central Park. Parce que la neige, c'est mignon dans les films, c'est même ro-man-ti-que mais au bout d'un moment dans la vraie vie, tu craques. Y a rien de romantique, y a rien de mignon à marcher en crabe pour contrer le vent et les flocons. Mais c'est pas grave, parce que le lendemain, il a fait drôlement beau et j'ai vu des paons, des écureuils et des petits oiseaux... j'étais Blanche Neige un peu.

A New York, tu regrettes de ne pas avoir du vocabulaire de base. Du genre : "Mais tu arrêtes de t'acharner sur cette putain de porte Connasse! Tu ne vois pas que c'est occupé?!"
A la place, j'ai fait mon pipi en bougonnant contre cette débile qui n'a pas arrêté de balancer ses pièces de 25 cents dans la porte des chiottes en espérant que ça s'ouvre par miracle. Elle a mis tellement de pièces la dame que je ne suis même pas sûre qu'elle ait eu de quoi se payer son repas après. (et ça lui aura fait les pieds, fallait pas me déranger)

New York, ça m'a aussi rendue toute ma féminité oubliée. Depuis mon retour, je ne porte QUE des robes. Rapport au fait que je me suis bourrée de gras et de sucre pendant 8 jours et que pour bien faire, j'ai refusé les t-shirts "I love New York" au profit de saloperies au beurre de cacahuètes dont je me délecte depuis des jours, genre je suis encore en vacances! Total: je ne rentre plus très très bien dans mes jeans. Conclusion: grossir, ça peut aussi être positif. Il est où mon pot de beurre de cachuètes là que j'enfle un peu plus et que je sois obligée de marcher avec des talons tous les jours pour me remonter les fesses?!

Soit. New york, c'était BIEN (naaaaaaaaaan sans blague?!). C'était aussi bien que c'est cher, c'est vous dire si je m'y suis régalée.

La prochaine fois, je reviendrai à des considérations plus basiques. Genre: Les choux de Bruxelles, ma révélation du mois de mars. Parce que j'en parlerai sans doute mieux que je vous ai parlé de New York!