Six semaines. C'est le temps qu'il a fallu pour avoir un volet roulant tout neuf qui monte et qui descend. Depuis, je nage dans le bonheur. Même si c'est tombé pile au moment du changement d'heure et que quand je pars il fait nuit et quand je rentre il fait toujours nuit.
60 jours. 60 jours que le bon ami est parti en promenade. Et il revient dans +/- une soixantaine de dodos.
Le problème c'est qu'il y a deux-trois choses que je ne maîtrise pas bien et quand il n'est pas là, j'ai rapidement l'air d'une poule qui aurait trouvé un couteau. Genre, vous connaissez l'histoire de la fille qui n'a jamais changé le sac d'un aspirateur de toute sa vie? Et celle de la fille qui préfère ne plus porter un manteau parce qu'un des boutons s'est fait la malle et qu'elle n'est pas capable de le recoudre?
12 mois. C'est la durée de l'abonnement au Club Med Gym. Parfois j'aime à sacrifier mon rendez-vous quotidien avec Plus belle la vie pour aller me dégraisser la couenne sous les encouragements du prof allemand. C'est un mélange entre "Papa Schultz", Jimmy du Water Sport (sauf qu'il est suédois) et les allemands des comédies genre " Papy fait de la résistance". C'est un bonheur auditif de chaque instant et ça aide considérablement à supporter la douleur même si, je cite, : "ach, c'est de la torture-euh".
Développement de la masse musculaire? ZERO. Mais ça a le mérite de me faire passer des moments riants en bonne compagnie et de manger là par exemple et d'enchaîner sur un repas constitué de chips au poulet et de fraises Tagada sans culpabilité aucune.
Une petite dizaine. C'est le nombre de sexes féminins de tout âge et de toute pilosité que l'on m'impose à chaque fois que je vais au Club Med Gym. Que les dames sortent de la douche et qu'elles rejoignent leurs vestiaires à poil, passe encore. Même si m'est avis qu'une serviette autour de la taille ne serait pas superflue. Par contre qu'elles décident de tailler le bout de gras pendant les quelques minutes où je me change et qu'elles m'imposent leurs sexes à hauteur de mes yeux, là ça me pose problème.
30 minutes c'est le temps que j'ai passé hier dans l'ascenseur qui montait et qui descendait mais qui ne s'ouvrait jamais. J'avais de l'eau, j'avais Glamour, je l'ai bien pris. Tellement bien que je n'ai pas ressenti le besoin de hurler et de cogner sur la porte. D'autant plus que j'entendais une voix qui me disait en boucle qu'on avait entendu mon appel et qu'on allait venir me sauver. En fait il s'avère que ce message se déclenche automatiquement quand l'ascenseur est en panne et il braille tellement fort qu'il sert uniquement à prévenir les gens qui veulent le prendre qu'il est hors-service. Celui qui est dans l'ascenseur par contre, il peut crever la gueule ouverte parce que le bouton de l'alarme, le vrai, eh bien... il ne fonctionne pas! Tu peux appuyer dessus autant que tu veux, jamais il ne se déclenche. Alors n'espère pas causer au réparateur! Désormais donc, même pour descendre les poubelles, je prendrai mon portable, un magazine et des biscuits. Sait-on jamais.
Et aujourd'hui j'ai 30 ans (+/- 4 ans).
60 jours. 60 jours que le bon ami est parti en promenade. Et il revient dans +/- une soixantaine de dodos.
Le problème c'est qu'il y a deux-trois choses que je ne maîtrise pas bien et quand il n'est pas là, j'ai rapidement l'air d'une poule qui aurait trouvé un couteau. Genre, vous connaissez l'histoire de la fille qui n'a jamais changé le sac d'un aspirateur de toute sa vie? Et celle de la fille qui préfère ne plus porter un manteau parce qu'un des boutons s'est fait la malle et qu'elle n'est pas capable de le recoudre?
12 mois. C'est la durée de l'abonnement au Club Med Gym. Parfois j'aime à sacrifier mon rendez-vous quotidien avec Plus belle la vie pour aller me dégraisser la couenne sous les encouragements du prof allemand. C'est un mélange entre "Papa Schultz", Jimmy du Water Sport (sauf qu'il est suédois) et les allemands des comédies genre " Papy fait de la résistance". C'est un bonheur auditif de chaque instant et ça aide considérablement à supporter la douleur même si, je cite, : "ach, c'est de la torture-euh".
Développement de la masse musculaire? ZERO. Mais ça a le mérite de me faire passer des moments riants en bonne compagnie et de manger là par exemple et d'enchaîner sur un repas constitué de chips au poulet et de fraises Tagada sans culpabilité aucune.
Une petite dizaine. C'est le nombre de sexes féminins de tout âge et de toute pilosité que l'on m'impose à chaque fois que je vais au Club Med Gym. Que les dames sortent de la douche et qu'elles rejoignent leurs vestiaires à poil, passe encore. Même si m'est avis qu'une serviette autour de la taille ne serait pas superflue. Par contre qu'elles décident de tailler le bout de gras pendant les quelques minutes où je me change et qu'elles m'imposent leurs sexes à hauteur de mes yeux, là ça me pose problème.
30 minutes c'est le temps que j'ai passé hier dans l'ascenseur qui montait et qui descendait mais qui ne s'ouvrait jamais. J'avais de l'eau, j'avais Glamour, je l'ai bien pris. Tellement bien que je n'ai pas ressenti le besoin de hurler et de cogner sur la porte. D'autant plus que j'entendais une voix qui me disait en boucle qu'on avait entendu mon appel et qu'on allait venir me sauver. En fait il s'avère que ce message se déclenche automatiquement quand l'ascenseur est en panne et il braille tellement fort qu'il sert uniquement à prévenir les gens qui veulent le prendre qu'il est hors-service. Celui qui est dans l'ascenseur par contre, il peut crever la gueule ouverte parce que le bouton de l'alarme, le vrai, eh bien... il ne fonctionne pas! Tu peux appuyer dessus autant que tu veux, jamais il ne se déclenche. Alors n'espère pas causer au réparateur! Désormais donc, même pour descendre les poubelles, je prendrai mon portable, un magazine et des biscuits. Sait-on jamais.
Et aujourd'hui j'ai 30 ans (+/- 4 ans).
